sex, drugs and rock'n'roll

Il fait beau, je suis seule, assise sur une chaise, je regarde un écran et des mots qui défilent. C'est ma vie, mon désespoir. Tu fais parti de ces mots, chaque jour tu en ajoutes un mais le seul problème c'est que entre nous il n'y a que des regards, des espoirs.
La couleur est parti il a longtemps, ce n'est qu'en monde en noirs et blanc désormais. Si tu pouvais me redonner la couleur. Seulement tu ne le veut pas je crois, alors j'ajouterai le rouge à ma palette.
De là où je suis je t'observe, le couleur est devenue rouge mais ce n'est pas toi qui me l'a donné. J'ai appris à faire avec désormais le noir et blanc ont une nouvelle amie. Là où je suis les gens sourient.





Je ne sais pas ce que je veux dire. Peut-être que les questions sont toujours sans réponses? Mourir en douceur comme tout le monde, faire des articles que personnes ne comprend. Dans un film de Gus Van Sant un homme dit: "Les plus beaux mots sont ceux que l'ont écrit pour soi-même" Au fond ce blog est pour moi, il est ma thérapie. On me dit toujours, cherche le bonheur, force le à venir mais à quoi sert-il? Il est juste une invention de l'homme pour dire que tout est beau, que tout brille. Je ne sais pas quoi écrire. Penser à ceux qu'on a quitté et qui au fond disparaissent petit à petit sans vraiment le vouloir mais sans vraiment le savoir. Rencontrer de nouvelle personnnes, continuer à vivre et à souffrir. Regarder ces personnes en sachant que jamais elles ne sauront et que toi non plus. Les laisser s'ouvrir le plus possible, sourire pour les faire rire.



"There's not sympathy for the dead" -Escape The Fate

Juneau - Funeral For A Friend

Il suffit de peu de choses pour que tout finisse. Ma simple volonté et le tour est joué enfin c'est ce que je pensais mais il c'est avéré que non. Il y a tellement de facteurs qui entre en compte et c'est tellement dommage. Quinze ans c'est jeune et vieux à la fois. Et j'écris encore machinalement sur ce blog qui me semble de jour en jour mourir avec moi mais qui s'en aperçoit? Il y a pourtant tellement de signes, mais tout cacher c'est plus facile, la douleur est moins lourde. Ce dire toujours que tout est beau, sourire et tout ira mieux. Finalement on reste pour les autres, ceux qu'on aime et à qui on a pas envie de faire mal. Je ne suis qu'une masse informe de chaire et d'os qui chaque jour reproduit les mêmes gestes. Quand je passe les gens me regardent, pourquoi? Parce que je suis maquillée, parce que je m'habille pas comme tout le monde ou juste parce que je suis bizarre? Aimer c'est mourir, veux-tu mourir avec moi?


Chaque pas que je fais j'ai l'impression que c'est une erreur. Peut-être que je devrait arrêter maintenant, ne jamais me rencontrer c'est ce qu'il faut faire. Je ne vaux rien et pourvue que demain je ne sois plus rien. Vivre pour la musique, juste pour elle, es-ce possible? Ma vie n'est rien. Un fil qui aurait du être coupé dès son commencement. Je réfléchie encore et encore, tout ce que je vois c'est toi. Un nouvel endroit, de nouvelles personnes et toujours un Toi inaccessible. Je n'en peut plus tu es tellement beau pourquoi te regarder. Je sais qui te plaît je l'ai toujours su et c'est comme ça. C'est d'ailleurs mieux ainsi. Il est temps pour moi de m'éclipser définitivement. Ne me rencontre jamais, je n'en vaut pas la peine.

Une larme coule, encore. Peser le pour et le contre, ne jamais savoir. Pourquoi faire tout ça? Au finale réfléchir à quoi? Rien juste espérer. Au fond de moi j'attends quelque chose mais je ne veut pas qu'il arrive. Fermer les yeux et attendre qu'Elle vienne enfin mais quand? De son plein gré ou la forcer? Prendre sa décision, ne pas revenir, aller jusqu'au bout, ne pas avoir peur, se dire que c'est mieux. Non ne m'aider pas c'est trop tard j'ai espéré mais ce n'est pas arrivé alors faisons une belle révérence. Ton image sera à jamais gravé dans mon cœur. Je m'en vais sans fleurs...

Mais Me revoila encore une fois. Je sais pas de quoi je vais parler dans mon article mais bon je fais ne
acte de présence comme dans les cours =D. Je suis assise sur une chaise, je regarde le prof ou m'oubliez
je parle avec les gens qui sont près de moi SAUF Emilie, le boulet de la classe. Je ne dis pas
pas que je ne suis pas un boulet mais elle je crois qu'elle a atteint l'impossible! Enfin bon. Je passe contrairement à ce que j'avais pensé, un bon week. Je suis totalement morte, j'ai un hématome à la main les cuisses qui me font mal et le coup pas mieux mais je suis super contente. A Chartres c'est le festival de Pâques et pendant trois jours, il y a pleins de concerts.Je Et j'en profite un max! =D Pour le moment j'ai à mon actif 4 neconcerts en 2 jours en sachant que hier, Dimanche 23, je me suis fais 3 concerts d'affilés! Et putain j'ai découvert un super groupe de punk! Il s'appelle Triplet et ça déchaîne! Ce groupe comprend 4 membres, une fille au chant et trois gars, un à la batterie, suisun à la basse et un autre à la guitare et au cœurs. Leurs Myspace Allez voir, ils sont pas connus en France et hier c'était qu'une leur premier concert mais franchement allez si, ça en vaut vraiment le coup et j'espère qu'ils reviendrons bientôt en France!


Voila le festival est fini et on retourne dans la monotonie. Les parents qui soule, qui se foute de ta gueule parce que t'es pas comme les autres ados qui sont habillés "banales" et qui font des choses normales comme sortir avec leurs "friends". Eh bah NON, je suis pas fille comme les autres! Oui je m'éclate et je m'en fous de ressembler à un squelette. J'aime ma musique et je vous emmerde! Je parle pas en verlen, j'ai rayé le mot "kiffé" de mon vocabulaire il y a bel luréte et je suis comme je suis. Et si je pouvais vous dire ce que je pense, mon dieu vous vous en prendriez plein la gueule!


La vie n'est qu'un long fleuve sans intérêt et pourtant je continue de le descendre. Pourquoi? parce que je ne suis pas capable de m'arrêter et de partir vers une prairie verte qui où seul ce que je cherche m'attendra. Le matin je me lève, je mange, je me lave, je ne suis qu'un robot qui reproduit chaque matin les mêmes gestes pour ne pas perdre le peux de choses qui lui reste. Je suis façonnée par la société qui me tend la main en me disant : " Vas mon enfant, bientôt tu s'éteintsauras une citoyenne et tu nous aideras à construire un monde meilleur où tout le monde sera gagnant." Mais je ne vous crois pas, chaque jours qui passe nous ramène un peu plus mais à la réalité nous ne nous en sortirons pas. Il faut désormais partir, notre place n'est pas ici, il n'y en a plus mais on nous ment, on nous fait croire je que tout iras bien, que tout est facile, qu'il suffit de tendre la main et nous l'aurons mais tout n'est que mensonge. La vie elle-même est un mensonge. Profitons et moquons disparais nous de cette société qui ne veux que de l'argent et le malheur de tous. Buvons à sa santé! Bientôt nous partirons. Faite tourner le plaisir une dernière fois avant la grande traversé! Bientôt je ne serai plus et vous non plus. Elle décide de tout mais il est temps de ce révolter! Je ne suis qu'une gamine qui pleure les nuits de brouillard mais ne m'oubliez pas...

Je m'ennuie dans ma contré paumé, je fais rien comme toujours. J'écoute Silverstein, Escape the fate, Funeral for a friend, From first to last, Atreyu, Alesana et pleins d'autres dont le nom m'a échappée. Oui j'ai une petite mémoire.

J'ai décidé de faire un super beau article avec une super belle photo histoire que vous restiez sur le cul =P.

Et puis pour une fois je vais parler. Je vais raconter des choses, c'est important parce que c'est moi.
c'est vrai au fond je sais pas si beaucoup de monde me connaît. Je ne laisse pas passer beaucoup de choses, tous restes à l'intérieur.

La vie n'est qu'une farce parfois trop longue...

Est ce que c'est mal de ne rien dire? De garder la plus part des choses au fond de soi?
J'ai 15 ans, je suis jeune et pourtant j'ai l'impréssion d'en avoir 150. Au fond je ne dis peut-être pas grand chose parce que je ne sais peut-être pas grand chose... Ne rien savoir es-ce que ça aide à être heureuse? Enfin je me plaint mais j'ai des amis super que j'aime et qui serons toujours là pour moi. J'ai une famille potable, une vie normale. C'est peut-être ça mon problème, c'est que je suis normale? Une personne normale dans un monde normal. Ou alors que je me cherche un problème alors que j'en ai pas?

Je ne sais plus où j'en suis et surtout qui je suis? Une simple jeune fille qui chaque jour va en cours parce que c'est comme ça, une fille qui ne vaut rien, une fille qui est au bout du rouleau, une fille qui aime les filles, une fille qui aime les garçons, une fille qui aime les filles et les garçons, une fille qui doit s'arrêter là.

C'est pareil pour mon blog, je ne sais pas ce que je dois faire, le continuer ou en reprendre un autre ou encore stopper tout là?

J'ai dit que je ferai un bel article mais je ne sais pas si j'en est l'envie et la capacité. Les gens ne voient que ce que je veux bien leur montrer... Et c'est mieux comme ça.

Mon t-shirt est morbide? C'est dommage parce qu'il n'y a pas que lui... [regardes-moi]

Demain on est Lundi 25 févier et demain c'est la rentrée...

Demain retour au Lycée, bonjour tout le monde c'est moi et puis demain c'est ton dernier jour dans notre country.

Et je sais pas quoi dire à part tu vas me manquer mais on se retrouvera!


Bonjour bonjour;

En ce dernier jour de février (29 parce qu'on est une année bisexetille =P),
Je suis comme d'habitude x), c'est beau la vie xD. Enfin voila, je crois que je vais faire un article avec pleins de petits bonhomme =) parce que je les aimeuhhh xD. Bon Okay j'arrête, je vous soule, j'ai compris.

Alors les news de la semaine :
Demain je vais à l'indien boutique, héhé je vais voir pleins d'emo ^^
et d'ailleurs je me suis fais mes mèches, Rouge =P Que dire d'autres???

Ah oui j'ai passé une semaine, comme d'habitude, sympathique avec des amis genial =P et deux beaux mecs x), la vie ne peut que être belle! Et demain je vais à l'indien Mouhahahahah c'est magnifique ^^

D'ailleurs je crois que tu es à Berlin maintenant ^o). Tu vas me voir longtemps après ma "transformation" =)

Enfin voila je ne sais quoi vous raconter, la vie ne change pas seulement mon style ^^